我承認
我對那時置之不理的人帶有怨恨
即便是表面上的無所謂到私底下的無所謂
我仍然希望存在著我希望存在的人
付出了很多很多卻沒有回音的真的很難受
我也不希望別人做這種沒有理由的傻事
私下怨恨好像很不公平
可是怎麼辦怎麼辦?
我能怎麼辦?
逼得我反覆回想
這就是一定要自己走出來的結
就算一直怪罪到別人身上
都是過去的事了能幹麻呢?
去自然面對它
真的好難
我自認我夠理性了
理性可是卻忘不掉
那一個讓我變得懦弱的傷口
究竟有沒有變淡?
誰說過的疤
我在思索它的復原程度
不知道是一道還是兩道
似乎愈想愈多 轉眼間成斷崖一般大
沒有的人能夠體會嗎
可 每個人都有傷口
所以這是無理的要求
或許也不需要體會什麼
我喜歡一個人自在
只要稍稍的尷尬就會讓我討厭得要死
人一多就是有這個壞處
我只跟我想見面的人見面
除非真的閒到沒事做
否則要把我從家裡拉出去是很困難的一件事
有時希冀擁抱
然後覺得心很滿
知足很棒
其實一個笑容就很棒了
一個溫暖的小動作我就很開心了
甚至有那個心就夠了
說我三八也好 我是真的這麼想
像是卓婷婷跟芷瑀的三八小卡片
幸好沒有只寫聖誕快樂
當然會給你好好"照顧照顧"
呀呀 我捨不得離開
滿溢刺激的生活我不想要
直到我不再躲避過去
都會維持這樣連我自己都捉摸不定的個性吧
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